Содержание
500 классных анекдотов про служебный роман
Сборник.
От выполнения своих супружеских обязанностей мой муж отказался два года назад, что вынудило меня найти ему заместителя в смысле служебного романа.
* * *
Жена говорит мужу:
– Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
– О чем же вы с ней говорили?
– Ты знаешь, у нее серьезные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
– Откуда она знает Роберта?
– Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история…
– А как вы встретились?
– Совершенно случайно… У венеролога…
Директор обращается к своей секретарше:
– Почему вы до сих пор не предоставили мне ежедневную справку на подпись?
– Шеф, у меня месячный отчет. Но, если хотите, могу в устной форме или задним числом…
– Не нужно, я подпишу вручную.
Одна секретарша жалуется другой:
– Все таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
– За что ты ее так не любишь?
– Ну, сама посуди: как только перестаешь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь…
Встречаются два друга – менеджер и заведующий отделом фирмы.
– Что с тобой случилось? Ты ужасно выглядишь!
– Да вот… Жена привела мне новую секретаршу…
– Да? А она темненькая или светленькая?
– В том-то все и дело…Она вообще лысая…
Секретарша, яростно ругаясь с шефом, ударяет его по плечу и заявляет:
– Ноги моей здесь больше не будет!
Сидят в кафе три секретарши и обсуждают, кто из них лучше отомстил негодяю-шефу:
– Я вылила чернила в ящик его стола.
– Да это что! Вот я нашла у него в столе презерватив и продырявила его.
Третья падает в обморок.
Две секретарши разговаривают про своих начальников:
– Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
– А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
Секретарша, наконец, согласилась провести время со своим начальником. После целого часа бесплодных попыток она со смехом заявляет ему:
– Теперь попробуйте только сказать, что я беспомощна в работе! Я найду, что вам на это ответить…
Одна подруга жалуется другой:
– Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
– С чего ты взяла?
– Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?
Одна секретарша хвастается перед другой:
– Мой шеф такой молодец: половину дня работает, а потом приходит ко мне.
– А мой – просто обалдеть! Он уже давно избавился от бюрократии…
Секретарша спрашивает у шефа:
– Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
– Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!
Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивленно:
– Вы что, увольняете меня?
Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает ее о повышении, на что получает ответ:
– Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет…
– Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
– Их директор уже женат.
Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
– Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа…» и «Искренне Ваш»?
Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…
Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она все-таки умеет делать.
– Скажите, в чем ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
– Я не могу забеременеть…
Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
– У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
– Отделка просто шикарная!
– А может, тебе и секретаршу выделили?
– Представь себе!
– Да ты что?! Она старая?
– Нет, молодая. Лет двадцать.
– А как она одевается?
– Быстро!
Молодая девушка устраивается на работу:
– Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной…
– Отлично! – выдает очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?
Директор предприятия проверяет отчет и спрашивает у секретарши:
– Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
– Шесть.
– Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
– С тремя нулями…
– Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
– Да, только она их не исполняет…
– Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
– Неужели это так заметно?
– Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши…
Директор зовет в кабинет секретаршу и срывает с нее одежду. Она:
– Вы бы дверь закрыли, что ли…
– Ага, я закрою, а потом все будут говорить, что я закрылся и водку пью…
Директор поясняет новой секретарше:
– В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчетом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждет дальнейших приказаний.
Шеф, удивленно:
– Что вы делаете?
– Вы же сказали, что у вас в 12 сексуальный час.
– Да, меня сейчас отымеют в министерстве…
– Кто вам сказал, – кричит шеф на секретаршу, – что если я пару раз поцеловал вас и хлопнул по заду, это дает вам право пренебрегать служебными обязанностями и не работать?
– Мой адвокат, – ухмыляется секретарша.
Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками. Вторая спрашивает:
– Для кого это такой здоровый торт?
– Для секретарши моего мужа.
– А я и не знала, что вы с ней такие подруги…
– Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что ее фигура намного стройнее моей…
Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
– Шеф! У меня для вас две новости: плохая и хорошая. С какой начнем?
– Давайте с хорошей.
– Мы с вами не бесплодны…
Жена – мужу:
– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…
Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:
– Что вы умеете делать?
– Я могу печатать на машинке, работать на компьютере, факсе, ксероксе…
– Отлично. А иностранными языками владеете?
– Разумеется. Я говорю на английском, немецком, знаю французский, китайский…
– Так, хорошо, а если я попрошу вас приготовить чай, кофе, бутерброды?
– Без проблем, вот диплом повара.
– Сколько же вы хотите получать за свою работу?
– 5000 $ в неделю.
– Да у меня столько даже главный менеджер не получает!
– Ну, вот его и люби!
Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
– Ну как ты? – спрашивает одна.
– Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
– А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
– Курсы по повышению квалификации?
– Да нет, по прикладной сексологии…
Директор пристально изучает новую секретаршу.
– Четверо детей, – шепчет ему начальник отдела кадров.
– Невероятно! Такая молодая – и уже четверо детей?
– Да не у нее, а у вас…
«А брату Игорю завещаю свою секретаршу…»
В банк врываются вооруженные грабители.
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
– Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!
Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу все, что о нем думает:
– Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!
Начальник – секретарше:
– То, что вы пишете на работе любовные письма, я еще могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
– Что это у вас за ухом?! – удивленно спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
– А где мой фломастер?!
– Ван Ваныча можно?
– Он на объекте.
– Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
– …Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз…
Секретарша жалуется подружке:
– Кончено! Больше ни с одним начальников на свидание не пойду! Слишком уж они нахальные!
– Они лезут тебе под юбку, чтобы проверить, носишь ли ты нижнее белье?
– Если бы только это! Но ведь они еще хотят знать, не зарабатываю ли я больше, чем они!
Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.
– Добрый день. А Ивана Иваныча можно?
– А вы знаете, он вышел… нет, вошел… ой, нет, вышел… ой, опять вошел…
Директор фирмы – своей новой секретарше:
– Мадемуазель, если вы думаете, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе, то сильно ошибаетесь!
Разговаривают две секретарши-машинистки:
– Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
– Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше…
Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
– Я бы попросила вас вышить…
– Наверное, ваши инициалы на блузке?
– Нет, номер телефона на всем моем нижнем белье…
Приемная директора. Телефонный звонок. Секретарша:
– Да.
– Девушка, дайте вашу трубку директору.
– Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.
– Мисс, – заговорил босс, – должен отметить, что вы просто очаровательны.
– Да? – вспыхнула новенькая машинистка.
– Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ваше поведение выше всякой критики.
– Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, – запротестовала девушка.
– Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к делу: если вы и дальше будете допускать столько ошибок при перепечатке таких простых текстов, считайте себя уволенной!!!
– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?
– Конечно, нет. Только те, которые замужем.
Начальник – секретарше:
– Вы уволены!
– Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
– Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
– Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
– Такая ерунда получается.
– Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
– Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что…
– В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.
Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
– А вы владеете французским и испанскими языками?
– Свободно!
– А эсперанто?
– Еще лучше – я прожила в этой стране шесть лет!
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
– Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
– Нет, шеф.
– Отлично! – облегченно вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
– Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!
Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
– Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена… И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем…»
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
– Надо уволить секретаршу!
Зам (то же самое):
– Давно пора уволить!!!
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне…
– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».
– Ах, этот Роберт… – разочарованно сказали секретарши хором.
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
– А сколько вы здесь получаете?
– 120.
– Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
– Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
Начальник приказывает секретарше:
– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
– Вы имеете свою домработницу?
– Нет. Она только убираться приходит.
Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла…
Встретились два сослуживца:
– Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
– Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.
Начальник вызывает подчиненного:
– Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
– Не знаю, но можно запросить компьютер.
– Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
– Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
– Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.
Секретарша обращается к директору:
– Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.
Начальник говорит секретарше:
– Я иду в Госснаб, а от нее домой.
– А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
– Я ее уволил!
– Да ты что?
– Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
– Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
– Еще бы не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь…
В главке приступил к работе новый начальник. Вызывает секретаршу окидывает ее взглядом и говорит:
– Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2 см.
– А соски грудей солить не надо?
– Зачем это?
– А бывший начальник, как пил пиво, так всегда меня об этом просил.
Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
– Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и все ножницы таскает.
Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
– Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
– Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Вакансия:
«Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
– Женщина, вы куда? У директора совещание.
– Да он меня звал, я с АСУ.
– Ну, я тоже сосу, но не во время совещания…
– Как твой новый начальник? С ним можно работать?
– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
– Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
– Да, это настоящая сказка про фею.
– Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
– Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
– Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
– Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
– Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Бизнесмен говорит коллеге:
– Никак не могу попасть к вам на прием.
– Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
– С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами…
Беседуют два ученых.
– Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
– Уважаемый коллега, должен сказать, что-то же самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
– Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
– Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
– Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Вот скотина какая – уже экономить начинает!
В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами… Через неделю приходит письмо из Москвы:
«Так, мол, и так… устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате… Персональную „Волгу“, неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо.
Одно плохо: Ельцин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются…»
Из Вашингтона летит шифровка:
«Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги… Одно плохо: Клинтон требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца…»
Вызывает начальник к себе секретаршу. И говорит:
– Раздевайтесь!
– Что вы себе позволяете!?
– Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
– А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
– Что вы себе позволяете!?
– Давайте, давайте, а то уволю.
Ну повернулась, нагнулась.
Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-а-к пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник.
– Э-эх! Скукоти-и-ща!
Встречаются двое новых русских. Один говорит:
– На днях себе новую секретаршу взял. Как кадр она, конечно, б…дь…, но как б…дь она КАДР!!!
Секретарша – директору:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Жемчуг.
Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят – отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление «Фирме требуются дегустаторы». Пошел туда, спрашивает:
– Вам дегустаторы требуются?
– Да, да, конечно, мы ищем человека.
– Вот мои документы.
– Извините, но вы бывший заключенный, вы нам не подходите.
– Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Директор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
– Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
– Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
– И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхлебнул, чуть-чуть подумал и выдал следующее:
– Блондинка, 23 года, трехмесячная беременность, сказать от кого?
– Не надо, вы приняты!
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рассказ бывшей секретарши
Я начала этот рассказ в день, когда поняла, что на карьере секретаря поставлен крест, причем навсегда. Знаю, что «навсегда» и «никогда» — это понятия крайностей, и зарекаться в жизни нельзя. Но я решила для себя, что если даже придется голодать, то все равно, не буду работать секретарем.
Сейчас у меня другая работа, новый коллектив, иная сфера деятельности. Насколько интересная и перспективная, думаю, можно будет оценить позже, а пока я вникаю в специфику работы, осваиваюсь в новой обстановке. И могу смело сказать, здесь я никому не подаю кофе, не подчиняюсь безмерно своему новому начальнику, теперь я – специалист, а не простая секретарша.
И все же нередко замечаю, как привычка подчиняться стремится проявить себя во всей красе и на новой работе. Удивляться нечему, ведь ее так старательно культивировали в течение года. Теперь понадобится время, чтобы «роль секретарши» забыть и оставить в прошлом.
Иногда сами собой вспоминаются отдельные истории одного года из моей жизни, жизни секретарши…
Итак, как же все было?
Научиться бездельничать
Когда я только начала работать секретарем, мне не давали никаких поручений. Для меня было очень необычным ходить на работу, где по сути нечего делать. Вообще, я такой человек, что находиться без дела просто не могу. Поэтому самой приходилось искать себе «работу на работе», а вернее пытаться поменять безделье на занятость.
Помню, как приходила к восьми часам в свою комнатку–приемную, и день начинался с уборки помещения. Я брала тряпку и протирала пыль со своего рабочего стола, поливала цветок, переставляла папки с документами. И так подходило время обеда, потом был часовой перерыв. Во второй половине дня я разглядывала облака, прохожих, проезжающие машины, по электронной почте отправляла своим знакомым послания и стишки собственного сочинения…и постоянно смотрела на часы, а время никуда не спешило. Душа просила творчества, ум требовал новых знаний, научных высказываний, концепций, но ничего, абсолютно ничего, не было.
И порой мне казалось, что ото дня в день я глупею понемногу. Книги мне нельзя было читать на рабочем месте, хотя с моей стороны было несколько попыток почитать книги из серии «Как стать хозяином своей жизни», «Как стать уверенным в себе», но это пресекалось одним действием – надменный взгляд начальника всей своей силой отражал кто здесь хозяин, а кто — раб.
Никогда не думала, что безделье может утомлять. Иногда случалось так, что я часами ничего не делала. Каждый последующий день был похож на предыдущий. Пожалуй, это оказалось самым сложным для меня.
Умыть, причесать, одеть!
Ровно через месяц работы в должности секретаря, начальник вызвал меня с утра к себе в кабинет для разговора при закрытых дверях. Помню, как села в удобное кресло, напротив своего директора. Разговор оказался ровным, были выделены плюсы и минусы в моей работе. Да, я была аккуратной, вежливой, вовремя приходила на работу, очень старалась, и все это нравилось начальнику. Что касается минусов, то к моему удивлению, было сказано о том, что надо поработать над речью. Неужели сходить к логопеду?
Нет, все оказалось намного проще. Нужно было научиться говорить примерно такие фразы: «будьте любезны, подпишите, пожалуйста, документы»; «пожалуйста, ваш кофе»; «могу ли я соединить вас по телефону», в общем, навсегда убрать из своей речи повелительное наклонение глаголов и обязательно добавлять волшебные слова «спасибо» и «пожалуйста». Но, как назло, или это был бессознательный протест, после разговора я чаще стала говорить: «проходите», «возьмите», «подпишите», и не кому-нибудь, а своему руководителю.
Но больше всего меня задело то, что начальника не устраивал мой внешний вид, особенно распущенные волосы: «Сделайте что-нибудь с прической!». Еще были сказаны пожелания, чтобы я надевала разные блузочки, юбочки, каблучки (да, этого требует должность секретаря почти в любой организации). Ох, не легко мне было!
Прошла неделя с момента разговора, а я по-прежнему продолжала говорить глаголами повелительного наклонения и одевалась так, как умела, иногда ловила на себе недовольный взгляд начальника (при всем при этом меня не собирались увольнять).
Вскоре я решилась на биохимическую завивку, полагая, что кудрявые волосы будут смотреться хорошо и ухоженно, а главное, это понравится ему, моему руководителю. Помню, как сидела в парикмахерской, казалось, еле высижу, от ужасного запаха при процедуре химической завивки меня подташнивало. Но одна лишь мысль о начальнике, усиливала самоконтроль и терпение. Скажу сразу, кудрявая прическа не произвела впечатления на моего руководителя, не вызвав ни одобрения, ни критики. Одним словом, ничего.
Как навязчивая идея, каждые выходные я стала проводить в магазинах, лишь для того, чтобы купить себе новую кофточку или брючки, чтобы прийти в обновке с понедельника.
Я заучивала слова подчиняющегося сотрудника, произносила их, а начальнику позволяла говорить повелевающие слова, лишь бы он был доволен. Но все равно что-то было не так. Что мне еще нужно было сделать?
Я не могла думать ни о чем другом, кроме того, как бы угодить своему начальнику. Это было как наваждение… Но однажды пришла в нашу организацию на собеседование девушка. Вся такая естественная, почти без косметики, простенько одетая. После ее ухода, начальник выразил свое мнение одной фразой: «Умыть, причесать, одеть!». По-видимому, только тогда она сможет начать работать в нашей организации.
И я, наконец, поняла, что стремиться быть кем-то, кем ты не являешься, стараться одевать вещи и делать прически такие, какие будут нравиться всем: начальнику, коллегам, знакомым или случайным прохожим — дело неблагодарное и даже предательское по отношению к себе. В тот день я сказала себе: «Хватит!»
Понять » лисицу»
У меня слово «лисица» ассоциируется с хитрым, ловким животным, которому свойственны гибкость поведения, мышления, умение приспособиться в любой ситуации, и всегда делать так, как будет выгодно.
Поначалу для меня было открытием то, что «лисицы» водятся не только в животном мире, но и среди нас. Это обычные люди, только с «лисьим характером». Это надо видеть — как часто и умело, они снимают свою «шубку хитрости» и становятся «белыми и пушистыми».
В первые дни моей работы «лисица», так я буду называть эту сотрудницу, присматривалась ко мне, к тому, как я справлялась со своими обязанностями. Она ходила вокруг да около, по-доброму общалась, старалась что-то объяснить, посоветовать, но «лисьей доброты» хватило ровно на пять дней, потом начались для меня трудовые будни, а точнее боевые.
Помню, как «лисица» однажды забежала вся бледная, в руках держа трубку телефона, и почти замахнувшись на меня, кричала: «Убью!». Мне было противно от такого отношения (пусть даже и к молоденькой секретарше, допустившей некоторый промах в работе). Я стала бороться: то игнорировала, то неумело отстаивала свои права. Но, окончательно почувствовав свое бессилие, я больше не видела смысла продолжать боевые будни. Период бунта закончился, когда я «склонила голову» и негласно признала победу «лисицы». С того дня, она смело диктовала условия и уже менее активно боролась за место №2 после начальника.
Грустно признавать, но я, секретарша руководителя, прислуживала «лисице», начиная от подачи кофе и заканчивая полным согласием и исполнительностью в работе. То, что я ей приносила документы с подписи, или заходила забирать документы – было само собой разумеющимся. Любое ее поручение как закон, конечно, если не противоречило поручениям начальника. Слово «нет» в адрес «лисицы» означало «идти на ковер».
Вспоминать дальше моменты напряженных отношений, думаю, не имеет смысла. Я уже не держу на нее зла, да и не стоит будить «лихо»…
Пусть у меня и не получилось понять «лисицу», но я смогла ее принять, такой, какая она есть. А еще в отношениях с «лисицей»», я научилась многому — от умения искать компромиссы и общие темы в общении до выдержки и терпения.
В бой без оружия
И вот я попала на первый «ковер» в своей жизни по такой простой причине, что решила не подчиниться и доказать, что не являюсь девочкой на побегушках. Я бросилась в бой с соперниками, неравными мне по силе, а точнее бросилась в бой с теми, кто был значительно выше по должности, старше по возрасту, увереннее, если не самоувереннее. Чего я хотела добиться? Наверное, перестать подчиняться или доказать, что я – Личность…
Помню, как, проработав несколько месяцев, я дала себе обещание, что буду здесь до первой слезы. И вот она, слеза, вдобавок рассогласование моих принципов с принципами руководства, моего видения жизни, мироощущения и их.
К сожалению, я оказалась слабой, безоружной и без особых ораторских способностей. Бой был проигран мной, и с понедельника новой рабочей недели я стала настоящей девочкой на побегушках.
В итоге получилось, что побегать пришлось много раз, туда — сюда и обратно, только для того, чтобы не было больше никаких конфликтов на работе. Винить некого, сама заняла такую позицию – подчиненной.
И тогда я для себя решила, что в оставшиеся здесь месяцы буду ходить на работу по принципу – пришла, отработала и ушла. С каждым днем усиливалось чувство того, что ничего не сделала, никакой реализации, ничего кроме осознания, что занимаю чужое место, и в тоже время свое найти не могу.
Это же несерьезно!
Секретарша – девушка легкого поведения. Серьезно к ней не относится никто.
В прошлом еженедельнике мы рассказали о новом пиар-ходе «кадровых» агентств. Они предлагают столичным топ-менеджерам в кризис сэкономить на любовнице и нанять помощницу по принципу «два в одном»: она и на работе трудится, и в постели. Наш корреспондент Стас БАБИЦКИЙ встретился с координатором проекта и обговорил все условия найма: оплата — от 40 тысяч руб. в месяц, полная конфиденциальность, страховка от влюбленности и в случае чего замена некачественного «товара». Наконец настал главный момент — встреча с соискательницами… Троим претенденткам было назначено деловое свидание в кафе.
Кандидат № 1
«За 300 баксов могу выучить Некрасова»
Татьяна (27 лет, Козерог) пришла на рандеву с боевой раскраской, которой позавидовали бы индейцы племени дакота. Короткие темные волосы, короткая юбка. Коротко кивнула в знак приветствия. И сразу потребовала пепельницу.
— А говорят, все кандидатки не пьют и не курят, — протянул я.
— Это я от нервов, — выдохнула дым Таня.
Коротко поговорили об обязанностях: документы, письма, кофе-чай. Показал на мобильнике фото шефа — накануне весь вечер щелкал Роберта Де Ниро с телевизора.
— О, да он у вас такой мачо! — удивилась Татьяна. И внезапно спросила:
— На совещаниях любит много говорить? Или коротко и по делу?
— Коротко.
— Начальники, которые любят потрепаться, они и сексом занимаются раз в неделю.
Девушка как-то сразу поблекла.
— А-а-а-а…
— В каком смысле? — не понял я.
— Просто те начальники, которые любят потрепаться, они и сексом занимаются раз в неделю. А то и еще реже, — пояснила Таня. — А те, кто говорит редко и по делу, хотят каждый день. А мне чем реже, тем лучше…
— Наблюдения из личного опыта?
— Так ведь девять лет работаю секретарем. Столько начальников сменила, — поделилась она, закуривая вторую сигарету. — Я с нескольких работ уволилась, потому что боссы проходу не давали — приставали вовсю: то коленку погладит, то за попу ущипнет. А если не хочешь с ними спать, выживают с работы. А тут подруга посоветовала: раз все начальники такие, иди в фирму. Хоть денег на этом заработаешь. И вот уже три года я сплю с руководством за деньги.
— А чего ушла с последнего места работы?
— Скандал вышел — жена застукала, — разоткровенничалась девица. — Я работала у одного чиновника, он часто в выходные работал дома и меня вызывал. Типа подиктовать письма и все такое. Обычно жену отправлял на шопинг, а сам — ко мне под юбку. Однажды жена вернулась раньше, и все, я без работы. Теперь сразу предупреждаю: секс только на рабочем месте. От контракта не отступаем ни на шаг.
— Но ведь неудобно на рабочем месте-то? — изобразил я искреннее изумление.
— Хм… А у вашего шефа нет дивана в кабинете? У всех моих начальников с этим проблем не было никогда. Кроме того, я раньше гимнастикой занималась, так что могу в любой обстановке — хоть в узел завяжусь. Если надо.
— Вот, кстати… А как насчет извращений? — это был вопрос в лоб.
И на лбу у Тани сразу появились морщинки. Она даже схватилась за сумочку, чтобы уйти.
Но не ушла.
Облизала губы, осторожно переспросила:
— Каких извращений?
— Ну, шеф у нас очень необычный человек, — начал я выдумывать на ходу. — Любит, чтоб в этот самый момент девушка читала стихи. Пушкина там, Байрона. Но особенно Некрасова.
Таня улыбнулась.
— Ну Пушкина я помню со школы. Письмо Татьяны к Онегину. А остальное… Ну, скажем, 300 баксов заплатите — я всего Некрасова выучу наизусть. Это ж разве извращения!
— Люблю готовиться к совету директоров! Я так красиво расставляю на столе минеральную воду — сердечком.
— А что, бывало и хуже?
— Со мной, к счастью, нет. Но вот моя подруга один раз попала — ее шеф, зам. начальника крупного банка, отмечал день рождения с друзьями. Хотел, чтоб она в одних трусиках из торта выскочила. Она и выскочила. А там шесть пьяных мужиков. И вроде бы все солидные бизнесмены… Набросились и изнасиловали. Ты, мол, шлюха, чего стесняться. Потом дали две штуки баксов, чтоб скандала не было. И уволили. Я как узнала об этой истории, сразу и закурила на нервной почве. Но если что, могу бросить, — давя в пепельнице пятый окурок пообещала Таня.
На этом мы и распрощались.
Кандидат № 2
«Целоваться в губы запрещает муж»
Изольда (24 года, Весы) была из тех блондинок, которые не ходят, а порхают с лепестка на лепесток. Вот и в кафе она впорхнула, слепя глаза улыбкой и трепеща ресницами. Я тут же подумал: ну зачем делать такой глубокий вырез на прозрачной кофточке — и так ведь все видно.
Изольда поймала мой взгляд и протянула голосом капризной куколки:
— Вот угадай: силикон или настоящие? Можешь потрогать, я не обижусь…
И это вместо приветствия!
Девушка тут же довела официантку до истерики, заказывая коктейль мохито. Потом спросила, а правда, что клиент не я, и сделала вид, что очень расстроилась («Боже, как жалко — ты такой красавчик!»). Затем посмотрела на фотку Де Ниро и аж задохнулась от счастья: мол, вот он — мужчина ее мечты. Словом, хаос и ураган.
— Нефть? Это прекрасно! — щебетала она, узнав профиль нашей компании. — Я так люблю готовиться к совету директоров! Знаешь, я так красиво расставляю на столе минеральную воду — сердечком. Это всем нравится. А еще я люблю показывать презентации, это так круто! Правда, однажды я случайно показала на весь экран свое фото в бикини, но всем так понравилось, мне даже хлопали!
И все в таком роде из серии «ах, я такая дурочка!». В ответ на вопрос о прежнем месте работы вдруг задумалась:
— Я сначала была моделью. Потом секретаршей. А последнюю пару лет — домохозяйкой. Но мой хомячок сказал, что надо бы поработать, а то я совсем с ума сойду!
Вот тут мне стало страшно спрашивать, кто такой хомячок. А вдруг она и впрямь ведет диалоги с животными? Но оказалось еще интереснее. Она так называет… мужа.
— Муж? — удивился я. — А он знает, на какую работу ты устроилась?
— Конечно! — искренне удивилась в ответ Изольда. — А почему он должен быть против?! Это ведь лучше, чем изменять ему с его друзьями…
В этот момент логика окончательно нас оставила. Поэтому я вернулся к началу беседы и сказал, что силикон. И не угадал.
— Все свое! — гордо заявила Изольда. — Только имя поменяла в 16 лет. А то ведь трудно быть моделью с именем Ира, правда?
И зачем-то завела разговор про то, что она умеет очень стильно одеваться. А в офис всегда будет приходить на каблуках. И что, несмотря на контракт, если я умею хранить секреты, она совсем не против согрешить со мной. Даже многократно. За отдельную плату, разумеется. Только в губы мы целоваться не будем, как в фильме «Красотка», а то ведь можно влюбиться или микробов нахвататься, а еще муж категорически не велит!
— А вот еще что! У нас же скважины! В командировки с шефом часто придется ездить, — попытался я отрезвить собеседницу.
— Если в заграничные, то я готова ездить бесплатно, — кокетливо закатила глазки Изольда.
Но я был бессердечен:
— Сахалин, Якутия, Тюмень.
Девушка тут же перестала корчить из себя небесное создание и показала деловую хватку:
— Тогда за каждую командировку премия в 500 баксов!
На том и порешили.
— Начальники — люди взрослые, им не нужен быстрый секс!
Кандидат № 3
«Бонусы у нас больше, чем у юристов!»
Елена (29 лет, Дева) появилась в брючном костюме, но с ярким шарфиком. Представилась официально: «Елена Сергеевна». Сидела прямо, говорила сухо. Словом, всячески старалась доказать, что любое сексуальное влечение к ней невозможно. Хотя я-то видел ее фото…
Этой я фотку Де Ниро показывать не стал — понял, что она его узнает.
— Я не просто секретарь, у меня юридическое образование! — резко подчеркнула она примерно на пятой минуте нашей беседы.
— А чего ж тогда не в юристы?
Девушка задумчиво помолчала, а потом выдала:
— Хотите честно? Личная жизнь не складывается. А тут я получаю секс без проблем и по расписанию. Начальники — люди взрослые, им не нужен быстрый секс, они, как правило, жадные до этого дела. А еще они любят баловать своих секретарш — подарочки, премии, при взаимной симпатии можно такие бонусы к зарплате иметь! Юристом же устроиться гораздо сложнее.
— А если начальник попадется с… ну, скажем так, с закидонами? Скажем, если он будет заставлять вас ходить по офису в черном латексе, а во время секса доставать из сейфа плетку или оранжевый шарик-кляп, как в «Криминальном чтиве»?
— Ну… Если я буду доверять этому человеку, я готова с ним попробовать куда более серьезные закидоны, — впервые с начала нашего разговора улыбнулась Елена Сергеевна.
— Слушайте, а ведь с юридической точки зрения такая работа, мягко говоря, не слишком законна. Ведь оказание сексуальных услуг за деньги у нас однозначно трактуется как проституция. Могут ведь и посадить…
— Руки коротки! — отрезала Елена Сергеевна. — Во-первых, у нас за проституцию не сажают. Максимум — штраф. Во-вторых, нужно доказать факт передачи денег именно за секс. А это нереально. Кому из начальников нужна огласка? Контракты же подписываются не на виду у телекамер. А самое главное: неужели вы верите, что милиция про наш «кадровый» бизнес ничего не знает? Я уверена, даже у милицейских начальников есть секретарши…
Почему-то в этот момент мне вспомнился старый итальянский сериал «Спрут» с комиссаром Каттани, который я смотрел еще в школе. И по спине пробежал холодок. Впрочем, возможно, в кафе просто разгулялись сквозняки…
На прощание Елена Сергеевна пожала мне руку.
— Знаете, грустно оглядываться назад, — вдруг сказала она. — Я из Брянска. Когда ехала в Москву учиться, мама отговаривала. Мол, не поступишь — одна дорога в проститутки, вдоль трассы стоять. А я вот поступила, отучилась, получила красный диплом… И все одно в итоге — в проститутки. Только клиент один и на трассе не мерзнуть…
СЧИТАЛКА «КП»
Насколько девушка из приемной выгоднее любовницы?
Большие начальники, как правило, богатые люди. Поэтому их любовницы могут позволить себе капризничать. На рестораны (а также цветы и всякую приятную мелочь) уходит до 100 000 рублей в месяц. В первый год общения также дарят колечко с изумрудиком (от 60 000 рублей) и шубку (от 100 000 рублей). И еще девушку надо свозить на курорт! А это еще 120 000 рэ минимум, ведь на абы какой курорт пусечка не поедет… Итого за первый год — около 1 480 000 рубликов. По скромным подсчетам.
На второй год дарят золотую кредитку для шопинга (тут будет улетать по
150 000 рублей в месяц). И машинку, ага. Машинка, хоть и маленькая — любовницам редко дарят джипы, чаще всякие масявочки, — потянет тыщ на 70. Уже в долларах. Плюс «итого» за первый год.
А дальше покупают квартиру в Москве. Тут уж никак меньше «пол-лимона» баксов нельзя. Иначе ты «жадина» и «зачем я только трачу на тебя лучшие годы?». Придется раскошелиться. Или поменять любовницу и начать сначала.
Зарплата секретарш с интимом — от 40 до 70 тысяч рублей. В год это будет от 480 до 840 тысяч все тех же рублей.
Но дешевле всего — просто не изменять женам. Согласно опросам, 12 процентов бизнесменов намерены так и поступать. Пока не кончится кризис.
А вы что думаете? Автор ждет ваших откликов на сайте
Секретарша для топ-менеджера (16+)
«Судья американского федерального суда вынес суровый приговор секретарше топ-менеджера компании Coca-Cola, попытавшейся похитить секреты фирмы, чтобы продать их PepsiCo. Она проведет в тюрьме восемь лет.
42-летнюю Джойю Уильямс приговорили к восьми годам заключения.
Уильямс и ее сообщников (один приговорен к пяти годам, второй ждет приговора) обвинили в попытке продать секретные документы и образцы продукции конкурентам из PepsiCo более чем за $1,5 млн. PepsiCo известила об этом Coca-Cola, которая обратилась в полицию. Вскоре агенты ФБР, представившиеся покупателями со стороны PepsiCo, разоблачили преступников. В ходе операции секретный агент успел передать заговорщикам $45 000″.
«А это идея! Можно провести подобный фортель и… получить повышение в фирме, где он работал, подставив секретаршу, когда она надоест».
Закрыв нетбук, Виктор Михайлович аккуратно поправил белый воротничок, сдул невидимую пылинку с модного костюма и полюбовался блеском супердорогих ботинок. Бросив взгляд на швейцарские часы фирмы «Certina», ухмыльнулся со скрытым самодовольством: «недешевые, но они того стоят».
Свой внешний вид он держал под контролем. Относился к тем субъектам, которые легко идут вперед, невзирая на препятствия, без труда поднимаются по лестницам корпоративных иерархий, используя других людей и без жалости разрывая ставшие уже не нужными дружеские, любовные, или рабочие отношения.
Завышенная самооценка Виктора Михайловича делала его неспособным к по-настоящему глубоким чувствам.
«Прекрасно можно прожить и без любви», — считал он.
Приятелям по гольф-клубу недавно рассказал анекдот, находя его остроумным:
«У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.»
Сам он попадаться на крючок не собирался. Женитьба пока не входила в его планы, куда важнее имидж преуспевающего человека: безупречный внешний вид, много дорогих статусных вещей, как машина, знакомства, любовница – всё то, что призвано вызывать у остальных зависть и восхищение. И ещё – личная секретарша, способная произвести фурор. Такая сексапильная красотка, но не растиражированная безмозглая кукла с силиконовыми прелестями, а женщина-вамп.
«Красивая женщина. Женщина — Вамп.
Желанная и недоступная вам.
В глазах ее жгучих – извечная тайна,
В движеньях – намеки, в улыбке – желанье.
Немного надменна, немного строптива,
Как кошка она грациозно ленива.
Местами лукава, местами порочна,
Днем отдыхает. Охотиться ночью.
В постели – безумна, в ласках – обильна,
Курит – красиво, ругается – стильно».
Будучи топ-менеджером мог себе это позволить. Ведь работа топ-менеджера сегодня является престижной, ответственной и высокооплачиваемой.
Прежняя секретарша, как и все до неё, надолго не задержалась. Уверенная снисходительная, высокомерная манера поведения, безупречный внешний вид производили вначале на девушек подобающее впечатление. Но при всей внешней привлекательности Виктор Михайлович органически не способен заботиться о других людях и тем самым отталкивал их от себя. Эгоизм, себялюбие и самолюбование вместе с мелочной придирчивостью, замашками тирана, вкупе с наглыми приставаниями, заставляли бедных девушек искать себе новое место работы. Потому что, даже становясь его любовницами, они не избегали психологического давления нарцистической натуры босса.
Виктор Михайлович не тужил, подбирая новых красоток на вакантное место.
С работой секретарши прекрасно справлялась Ирина Семёновна — типичный образчик классической старой девы: исполнительной, трудолюбивой, неподкупной, но абсолютно непривлекательной особы. И хотя он относился к ней с таким же пренебрежением, как ко всем остальным сотрудникам, всё же умело скрывал это, не забывая надеть на лицо любезную улыбку и подарить коробочку конфет ко дню рождения. За это она его боготворила, мечтательно поднимая к небу глаза. Была ему верным Цербером, доносила обо всём, что происходит в офисе и люто ненавидела всех секретуток ( как она их презрительно называла) своего босса.
На кастинг для секретарш пришло с десяток девушек, от двадцати до двадцати пяти лет. Пока они ожидали собеседования в актовом зале, Виктор Михайлович просматривал их через скрытую камеру. Внимание его привлекло сразу три девушки – хорошенькие куколки. Уже хотел их вызвать, когда в зал вошла ещё одна кандидатка. Увидев её, сразу забыл об остальных.
Сексуальная недотрога, с неплохой фигурой и непроницаемым, чертовски привлекательным лицом. Чёрная юбка-карандаш резко, но изысканно контрастировала с ослепительной белизной рубашки. Она с томной грацией светской львицы опустилась в кресло и закинула нога на ногу, тем самым привлекая внимание к собственным весьма стройным и длинным ножкам.
Глядя на красавицу, снизошедшую сюда с Олимпа, почувствовал, что хочет именно её.
— Девушка в белой рубашке и черной юбке пройдите на собеседование, — хрипло произнес Виктор Михайлович, нажимая клавишу громкой связи.
Когда она вошла и посмотрела на него синими глазами, на дне которых была спрятана скука, произнёс в микрофон:
— Все свободны. Место занято.
Виктор Михайлович даже не заметил, как потерял голову от новой сотрудницы. До этого женщины всегда сами стремились привлечь его внимание. Теперь он павлином ходил вокруг девушки, распуская хвост, а она, провоцируя его, искусно избегала близости с ним.
Дыхание Виктора прерывалось, когда новенькая проходила мимо, соблазнительно покачивая бедрами. Носом ловил её запах. Если она и пользовалась феромонами, то угадала с ними. Запах волновал, возбуждал его, заставлял терять волю. Она же, то приближала, то отталкивала его, играя с ним, как королева с вассалом. Позволяя ему вольности в виде касания рук к своему телу, но пресекая дальнейшие поползновения и отвергая пристойные и не очень предложения.
Однажды всё же согласилась задержаться с ним в офисе после окончания рабочего дня. Уже предвкушал, как и сколько раз возьмет её сзади, схватив за аппетитную попку, затем заставит ему доставить орально-мануальные ласки. Смирит эту дрянь, отыграется за все лебезения перед ней.
Только всё получилось не так, как планировал.
Они выпили дорого коллекционного вина, стали раздеваться. Он стянул с себя всё до нитки, она осталась в расстёгнутой рубашке, демонстрируя изыск кружевного белья.
Потом Виктор Александрович отключился. Когда проснулся и пришёл в себя, то увидел, что сейф открыт, а все важные бумаги похищены.
Конкуренты подослали эту девку. Она подсмотрела комбинацию кода сейфа, подмешала ему снотворное и украла документы.
По закону подлости секретарша опередила его. Он ведь собирался подставить ее, когда секс с ней приестся.
Попытался встать, но оказалось, что прикован наручниками к дивану, на котором лежал.
На крики никто не пришёл. Охранник находился внизу на первом этаже. Остальные давно разошлись по домам.
Приближался рассвет. Хотелось писать, и член стоял колом. Больше всего он боялся, что его застанут в таком виде собственные подчинённые. Тех, кого он унижал и подавлял своим превосходством.
К радости Виктора Михайловича, первой, как всегда, пришла Ирина Семёновна. Она тихо ахнула, разглядев голого начальника, извивающегося на диване.
— Чего уставилась, дура! Освободи меня, – грубо приказал он и замолчал, встревоженный странным поведением женщины.
Нехороший блеск появился в её глазах.
Сотрудники, придя на работу, услышали истошные крики из кабинета начальника. Когда заглянули туда, то увидели Виктора Михайловича голым лежащим на диване, а на его члене прыгала обезумевшая Ирина Семеновна.
Секретарша Вероника Павлова, она же Анастасия, в это время передала кейс с документами заказчику из конкурирующей фирмы, получив взамен такой же, но с деньгами.
После завершения сделки села в поджидающую её машину.
Водитель повернул к ней голову:
— У нас опять всё получилось. Куда махнём отдыхать в Ниццу, или Брайтон?
— Давай в Ниццу, а в Брайтон после очередного дела, — улыбаясь, ответила Анастасия.
— Как скажешь, прелесть моя, — согласился ее партнер.