Куперс

Легко подписать открытку другу, маме, папе, но вот, когда дело касается коллектива, то обычно не знают, как подписать открытку коллеге, чтоб соблюсти все правила этикета. С самого начала следует определиться с оформлением открытки. Если коллега близкий друг или отношения с ним достаточно теплые, то можно выбрать что-то более веселое и смешное. Но лучше всего, конечно, придерживаться немного строго и официального вида. Для этого можно поинтересоваться, как сделать открытку оригами и преподнести индивидуальный подарок.

Самое главное — обращение. Можно обратиться просто по имени: «Дорогой…” или же написать имя — отчество для большей официальности. В таком своеобразном вступлении можно вписать должность сотрудника или выразить свое почтение.

Текст пожелания должен быть искренним и теплым. Не важно, что человек может быть совсем даже не близким по духу, предпочтениям, если открытка предназначена для поздравления (что собственно и логично), то подписывать ее надо от всего сердца! Следует избегать простых и шаблонных фраз, которые избиты: «долгих лет жизни”, «исполнения всех желаний”, «здоровья, удачи” — все они настолько запоминающиеся и стандартные, что человек, увидев их, просто перестает читать и, лишь для вида, улыбается. Нужно проявить фантазию и вписать то, что действительно нужно этому человеку.

Краткость — сестра таланта, поэтому не следует писать огромный текст с утомительными пожеланиями. Обычно достаточно лаконично, максимум в нескольких предложениях, передать суть пожелания. Для более сильного эффекта можно узнать, как сделать открытку с сюрпризом или купить готовую, чтоб порадовать сотрудника.

Важно знать, что подчерк должен быть ровным и строгим. Ни в коем случаи, нельзя добавлять всевозможные рисунки и декорации. Например, до того как отправить мерцающую открытку коллеге, нужно быть уверенным в том, что деловые отношения находятся на более теплом уровне. Вступление и конечную подпись можно написать красными чернилами, а сам текс черными и или синими.

Также можно узнать, как сделать открытку на юбилей своими руками и преподнести коллеге свой личный подарок. Подписать открытку приемлемо и стихами, но выбирать их нужно очень тщательно. Любой стих должен быть не только краток и интересен, но и находиться в гармонии с самим оформлением открытки.

И наконец, подпись. Если открытка шуточная, то и подписать ее можно в соответствующем стиле. В серьезном же пожелании лучше всего просто написать фамилию и имя или указать посланника: «Ваш коллега…”. Самое главное, чтобы во всем жила любовь, даже в маленькой деловой открытке.

Выбираем подходящий стиль

В зависимости от образа, который создал вокруг себя руководитель, можно придерживаться двух стратегий – формальность и шутливость.

• В первом случае лучше всего придерживаться более строго тона и обойтись без двусмысленностей и подтекстов. Но не стоит избегать теплых слов, которые настраивают на праздничную атмосферу. Здесь можно поблагодарить человека за заслуги перед коллективом, поздравить с достижениями и указать на его важность в жизни сотрудников.
• Если начальник не требует от своих сотрудников строгой субординации, то поздравительный текст можно начать со слов «Наш дорогой/любимый/замечательный…» и в таком духе. Такие обычные с виду слова сразу же настраивают виновника торжества на расслабляющую позитивную волну, и человек сразу же понимает, как его любят и ценят.
• Особой популярностью пользуются поздравления в стихотворной форме. Главное – написать их самостоятельно, а не брать заезженные строчки из интернета и устаревших тематических книг. И приятнее всего будет, когда во время торжественной части, если она состоится, кто-то зачитает поздравление перед гостями.

Помните, юмор – универсальное средство! Если Вы хорошо им владеете, то можно составить яркую и уникальную открытку даже для того человека, которого знаете не очень хорошо.

Коллективное творчество

Такую важную часть, как поздравление от коллектива, лучше всего писать совместно, чтобы потом не возникло никакого недопонимания. Но, в то же время, текст должен быть структурированным, иначе получится, как в мультфильме «Трое из Простоквашино», когда главные герои по очереди писали письмо.

Чтобы было проще, кто-то один может написать общий текст, но пропустить в нем фразы и эпитеты, а остальные члены коллектива смогут вставить в них личные пожелания. Это удобный формат и он может использоваться, когда на составление поздравительного текста не так уж много времени.

Если у кого-то есть художественные навыки, то стоит ими воспользоваться! Нарисуйте что-нибудь милое рядом с текстом или на обратной стороне. Ну, а лучше всего, если вся открытка сделана и декорирована своими руками.

О чем писать?

Как говорил один мудрый человек… Вернее, даже не один, а тысячи умных людей, которые оставили нам огромный кладезь высказываний, афоризмов, крылатых фраз и пословиц. Давайте же воспользуемся ими, и передадим эту мудрость на страницах поздравительных открыток.

Зачем изобретать «велосипед», если жизненные истины были найдены и облечены в слова задолго до нас? К тому же, начальник может глубоко уважать творчество какого-нибудь писателя, деятельность политика или успехи известного миллионера. Напишите его высказывание в открытке, и руководитель обязательно это оценит!

Если хочется создать веселую обстановку, то возьмите строки песни из знаменитого фильма или мультика, переделайте их под тематику праздника или деятельность компании. Такой позитивный подход без сомнения придется по вкусу тому, кто любит посмеяться!

Самое главное!

В стремлении к оригинальности не забудьте о самой сути поздравления! Пожелание «здоровья, счастья и успехов» оставьте случайным знакомым. Для руководителя нужно найти что-то более конкретное. Вспомните, возможно, он упоминал о своих желаниях и планах на будущее? Тогда упомяните об этом в своем тексте, пожалейте скорейшего достижения цели.

Но будьте тактичны, ведь желаемое не всегда совпадает с действительностью. Не принято распространятся о таких личных вещах, как стремление завести детей, выплате ипотеки, перемены во внешности и других подобных вещах. Даже если это звучит искренне, некоторые люди могут понять Вас неправильно.

После того, как всё написано, в конце нужно обязательно оставить подпись адресанта поздравления. Но если в тексте есть что-то личное и Вы хотите остаться инкогнито, то просто напишите «N».

Ещё один совет – пользуйтесь черновиком! Прежде чем переносить текст на открытку, лучше заранее определиться с содержанием, количеством строк и проверить всё на наличие ошибок. К тому же, так Вы сможете оставить место для рисунка и подписей.

Ну, что ж, настало время вручить открытку вместе с подарком шефу! Это может быть что угодно – цветы и полезные сладкие подарки для женщин, алкоголь и канцелярские принадлежности для мужчин. Но, в любом случае, нужно определиться, будет ли открытка лежать с подарком, или вручаться и зачитываться отдельно.

Не каждый текст стоит произносить вслух. Если Вы считаете, что виновник торжества будет чувствовать себя неловко, то лучше сказать пару слов от себя и просто вручить подарок. Так вы сохраните заранее заданный темп и тон мероприятия, ведь самое главное – это добрые эмоции и воспоминания!

Последнее время открытке как дорогому, важному подарку мы стали уделять очень мало внимания. И напрасно. Именно она способна не только по-настоящему порадовать и отблагодарить за что-либо близкого человека, но и показать наши искренние чувства к нему. Выбрать и купить открытку сейчас не составляет труда: прилавки переполнены разнообразием красочных и запоминающихся вариантов. Сложнее правильно подписать ее в соответствии с конкретной ситуацией. Рассмотрим наиболее важные случаи.

Имиджевые, корпоративные поздравительные открытки: приятное с полезным

Каждая уважающая себя солидная компания понимает, что открытка — хороший способ поддержания имиджа и политики организации. Такая форма проявления этики позволяет решить несколько весомых задач, таких, как расширение клиентской и партнерской базы, поддержание стиля корпорации, проведение маркетинговой акции, увеличение объема продаж и количества заключенных договоров, да и просто проявление внимания к людям.

Формы и способы отправления корпоративной открытки могут быть разнообразными. Например, поздравление по факсу, электронной почте, рассылка бумажного, привычного нам экземпляра. Выбирая тот или иной вариант, нужно четко осознавать его достоинства и недостатки, а также возможность применения в конкретной ситуации с конкретными людьми.

Рассылка электронных открыток значительно сокращает расходы компании и время на оформление поздравлений. К тому же такой знак внимания может получить достаточно большое число партнеров и клиентов. Еще одним плюсом является возможность использования аудио — и видеоресурсов в дизайне открытки. Минус же такого варианта — в обязательности специальных знаков оформления письма, ярких заголовков и формулировок. Только при наличии таких отличительных меток ваше обращение не затеряется в куче виртуальных писем и рекламных слоганов.

Отправление открытки с помощью факса также имеет свои достоинства. Помимо экономии затрат возможно использование более простого, будничного дизайна. Например, свое поздравительное обращение часто размещают на привычном для клиентов фирменном бланке. Однако нужно учитывать, что открытка должна быть хорошо просматриваема при получении, а текст — читабелен. Поэтому важно проследить за использованием понятных шрифтов и ярких цветов в изображении. Главным же минусом такого варианта является обыденность оформления, его схожесть с деловыми сообщениями.

Конечно, самым интересным и наиболее запоминающимся вариантом будет создание бумажной, оригинальной открытки. Здесь вы можете воспользоваться специальными типографскими услугами: заранее продуманные, разработанные экземпляры распечатаются нужным вам тиражом. При этом на открытке обязательно должен стоять логотип организации. Конечно, такой тип поздравления весьма шаблонен и стандартен, однако тоже является приятным знаком внимания для партнеров.

Самым лучшим, запоминающимся и ярким поздравлением будет открытка, разработанная по индивидуальным требованиям, с вашими особыми пожеланиями. Оригинальность стиля и неповторимость текста только повысят статус организации, да и просто будут очень приятны для клиентов. Чтобы создать такую открытку, вы можете воспользоваться услугами дизайнера компании, обратиться в типографию или рекламное агентство. Там же нужно обговорить материал изготовления и особенности способа печати. Так, например, в качестве основы будут интересны пергамент или картон, по своей фактуре напоминающий ткань.

Популярными сейчас становятся такие способы декорации, как вырубка (вырезание определенных фигур, обозначений), разные формы тиснения — фольгой, блинтовое (создание плоских изображений), конгревное (выпуклый или вогнутый рисунок). Широко используется сейчас и глиттер – обработка открытки золотистыми или серебряными блестками, мелкими деталями. Будьте уверены: отправляя партнерам индивидуально разработанную, красиво оформленную открытку, вы лишь укрепляете свой статус.

Имиджевые открытки, как и корпоративные, выполняют весомую роль в создании и поддержании фирменного стиля. Изготавливаются они в едином стиле и узнаваемом цветовом решении. Любые фирменные знаки, логотипы должны быть узнаваемы даже при беглом взгляде. Это хорошая форма ненавязчивой рекламы, не призывающей к покупке или сотрудничеству немедленно, но напоминающей о себе и поддерживающей образ вашей организации. Их необходимо применять на встречах с коллегами, партнерами, на конференциях, обучающих семинарах и т.д.

Персональные поздравительные открытки: от сердца к сердцу

Подход к оформлению открытки для конкретного близкого человека, безусловно, отличается от рассылки корпоративных вариантов. Открытку сначала нужно выбрать. Именно выбрать, а не просто купить или отыскать среди завалявшихся дома. При этом ориентироваться нужно на то, кому и по какому случаю вы хотите ее вручить. К примеру, если это ваш коллега, начальник, то не стоит останавливаться на вариантах, содержащих шуточные стихотворения или рисунки-карикатуры. Здесь вполне подойдут экземпляры со стандартными изображениями и сдержанными надписями. Если же это ваш близкий друг, чувство юмора которого совпадает с вашим, выбирайте то, что его действительно порадует, но не оскорбит.

Начните свое поздравление с обращения к имениннику или юбиляру. Ориентируйтесь на его возраст, социальный статус и характер ваших отношений. Безусловно, для родного и горячо любимого человека можно не жалеть теплых слов: полагайтесь на свою фантазию и широкий лексикон. А вот к коллеге по работе можно обратиться более сдержанно, по-деловому: «достопочтенный», «уважаемый». Этот вариант подойдет и в том случае, если открытка подписывается от лица нескольких сотрудников.

Не забудьте написать, к какому празднику приурочена открытка: юбилей, именины, день рождения… В некоторых случаях вполне уместно указать почтенный возраст именинника, достойный уважения. Но избегайте этого при поздравлении женщин.

Если открытка изначально содержит в себе поздравительные стихотворения, вы можете поставить под ними свою подпись. В ином случае не поленитесь написать несколько слов. Доверяете своим творческим способностям и чувству вкуса — экспериментируйте и сочиняйте. А можете просто пожелать человеку стандартный набор из благополучия и здоровья. Здесь главное – ваша неподдельная искренность. Но постарайтесь избегать речевых оплошностей типа «счастья в семейной и личной жизни». К тому же поздравление должно читаться быстро, легко, мгновенно радовать, поэтому не утяжеляйте его излишними оборотами и повторяющимися словами. Да и грамотность еще никто не отменял.

В конце поздравления обязательно поставьте свою подпись (лучше полное имя и фамилию) и дату. Это поможет сохранить в памяти подробности вручения и самого праздника.

Имейте в виду, что вручение открытки так же важно, как и ее подготовка. Не делайте это сухо, на бегу, впопыхах…Обязательно сопроводите его доброжелательным комментарием. И тогда ваша открытка будет радовать адресата еще не один год.

Открытки – приглашения

Это совершенно особый тип открыток. Их внешний вид и внутреннее содержание должно привлекать человека, соответствовать торжественности и праздничности события. Само текстовое сообщение может быть либо напечатанным (помните, необходимо использовать понятный, читабельный шрифт), либо написанным от руки каллиграфическим почерком. И тот, и другой вариант вполне применимы.

Начните с обращения к тому человеку (или нескольким лицам, например, если это семейная пара), которого вы хотите пригласить на свое мероприятие. Проявите здесь должное почтение, используя формулировки типа «Уважаемый/-ая господин/госпожа», либо обороты с именем-отчеством («Уважаемая Ольга Сергеевна»). Если же вы приглашаете близкого, родного человека, используйте определение «дорогая».

В самом начале своего письма четко укажите само мероприятие, на котором вы хотели бы увидеть гостя. Используйте такие конструкции, как «Буду рад видеть Вас на…», «Разрешите Вас пригласить…», «Приглашаю Вас…» и т.д. Помимо конкретно обозначенных цели и характера мероприятия (банкет, концерт, день рождения), напишите точную дату, время и место предстоящего события. Можно заранее обговорить и особый дресс-код. Для деловых встреч, безусловно, это будут строгие костюмы, на дружеской вечеринке возможно использование и шуточных вариантов.

Не забудьте оставить вежливую подпись на своем приглашении (» С наилучшими пожеланиями…», «Искренне ваш…» и т.д.). Открытка должна быть оформлена в едином, гармоничном, праздничном стиле, чтобы получивший ее действительно захотел посетить мероприятие.

Марина Абдуллина
Дата публикации: 27.01.2013
Перепечатка без активной ссылки запрещена!

Как подписать открытку любимым

Тут стоит особо напрячься, начиная от выбора открытки, заканчивая подписью. Удачно пройденные этапы – восторг, вкусный ужин и нескучная ночь в качестве благодарности. Нельзя дарить любимым людям открытки с готовым текстом. Послание должно иметь личностный характер.

1. Лаконичные душевные строки Несколько предложений о том, чем вам дорог человек. Текст украсьте комплиментом. Дополните пожеланием того, чего недостает. Пообещайте выполнить это желание, если оно в ваших силах. Избегайте шаблонов – близкий человек безошибочно почувствует ваше формальное отношение к своему празднику.
2. Стихи Талантливые и неленивые напишут самостоятельно. Не одаренные писательским талантом могут обратиться за помощью к копирайтеру. Помните: хороший мастер всегда задаст вам несколько личных вопросов о человеке, для которого пишутся стихи. Если у вас ничего не спросили о виновнике, кроме его имени и возраста, будьте готовы получить никудышный продукт.
3. Открытка-письмо Тут вы двух зайцев убьете. Во-первых, вопрос, как подписать открытку, отпадет сам по себе. Во-вторых, наконец-то поговорите с любимым «по душам». Мы все реже делаем это по причине занятости, замкнутости, лени, безразличия. Письмо – идеальный повод оживить общение. Выскажите то, что давно хотели, но было не к месту или еще не время. Будьте бдительны: послание должно быть в позитивном ключе, чтобы ваш первый литературный тет-а-тет не стал последним. Напишите письмо на красивом фоне, сверните в свиток, повяжите бант.

Если ни одна из идей не показалась пригодной, вместо поздравительных строк нарисуйте в открытке что-нибудь. Собственноручно. Старайтесь. Для этого вовсе не нужен талант живописца. Напротив, чем корявее получается рисунок, тем теплее он воспринимается. Поставьте подпись «Любимой Иришке! К счастливому для меня дню ее рождения». Этого достаточно. Цветочек, зверушка или солнышко, нарисованные мужественными мужскими лапами своей любимой жене, воспримутся последней с умилением.

Как подписать открытку детям

С искренностью здесь проблем не возникнет. Трудность в том, что этот народ не читает длинные оды – даже самые складные и сладкие. Карта поиска сокровищ Организуйте ребенку приключение. Спрячьте подарок, а к открытке прикрепите карту поиска. Можете нарисовать ее самостоятельно, отмечая контрольные точки в вашем доме, напишите подсказки.

Как подписать открытку родителям

Это самые благодарные читатели и слушатели.

Большинство любят стихотворные автобиографические рассказы.

Используйте в поздравлении информацию о работе, семье, достижениях, не забывая поблагодарить за заботу, жертвы, усилия.

Как подписать открытку родителям подскажет только ваш личный опыт – отношения бывают разные. Сделав акцент на уважении и любви, не ошибетесь.

Как подписать открытку друзьям

Напишите много разных пожеланий. Вырежьте каждое в форме лепестка и сделайте открытку-ромашку.

Сентиментально, слегка по-детски, но если включить фантазию и вспомнить все желания одаряемого до мельчайших подробностей, «чтение» цветка повеселит.

Пожелания должны быть короткими и меткими, а главное – индивидуальными, почти интимными, иначе будет скучно.

К примеру, «счастья в личной жизни», «материального благополучия», «радости» – не подойдет, а вот «свадьбы в этом году», «собственных квадратных метров», «двухнедельного отпуска в Доминикане» – вполне.

Как подписать открытку коллегам

Не знаете, как обратиться: «уважаемый», «дорогой», «достопочтенный»?

Обращайтесь сразу по имени-отчеству. Если, помимо деловых отношений, вас связывают приятельские, небольшие четверостишия о главных достоинствах коллеги – самое то. При подключении к сочинительству всех сотрудников офиса, буквально за несколько минут рождаются настоящие юмористические перлы.

Иной вопрос, как подписать открытку «тому…ну, как его…у него еще трое детей и собака». Редкий случай, когда допустимо воспользоваться открыткой с готовым типографским текстом. Не забудьте подписаться (отдел или имя дарителя), поставьте дату. Полное отсутствие каких-либо опознавательных знаков – плохой тон.

Открытки могут быть очень разные. Текст на открытке тоже может быть разным: пафосным или простым, полезным и бесполезным, ожидаемым или странным – каким угодно; главное – запоминающимся и искренним.

> Выберите, подпишите и отправьте настоящую бумажную открытку не покидая нашего сайта! <

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое…
— Есть у кого вопросы?
— Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
— Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
— Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
— А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того — соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
— Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
— Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит — все стены исчерканы.
— Что-то я ничего не вижу, — говорит он.
— Правильно, — отвечает русский. — Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм… По-моему, я голубой…

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
— Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
— Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
— Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Разговор двух сотрудников СБУ:
— Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
— И где вы взяли такие деньги?
— Начальник одолжил.

Босс не всегда прав, но он ВСЕГДА БОСС!!!

(англ. поговорка)

Наш начальник — обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

Опираться можно только на то, что сопротивляется.

Блез Паскаль

Слабый человек сомневается перед тем, как принять решение; сильный — после.

Карл Краус

Обходись со стоящими ниже так, как ты хотел бы, чтобы с тобою обходились стоящие выше.

Сенека

Труднее управлять теми, которые жаждут известности и наслаждений, нежели теми, которым хочется хлеба.

П. Буаст

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

Босс шутил исчерпывающе: другим было уже не до шуток.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.

Станислав Лец

Стая львов, руководимая бараном, может проиграть стаду баранов, руководимых львом.

Народная мудрость

Из всех способностей самая трудная и самая редкая — это умение управлять.

Соммери

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает…

Старайся быть разумным, а не богатым: богатства можно лишиться, разумность всегда с тобой.

Эзоп

Любое указание, которое передается вышестоящим начальником через нижестоящего, будет понято в прямо противоположном смысле.

Ильницкий

Чем меньше народовластия, тем больше начальников.

Д. Волкогонов

Что такое «я начальник — я дурак, ты начальник — ты дурак»?
— Трудовой коллектив, состоящий из одного человека!

Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичнее смеяться в разных местах.

В. Брудзиньский

Страх, испытываемый перед правителями, редко бывает страхом перед их интеллектом.

В. Швебель

Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми.

Теодор Рузвельт

Ранг начальника определяется количеством людей, страдающих от его ошибок.

Тот, кто оплачивает работу своих сотрудников земляными орехами, не должен удивляться, что окружён орущими шимпанзе.

Структура управления, в которой на руководителя замыкается десять и более непосредственных подчиненных — инфарктная.

В. Терещенко

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

Невежливость между равными некрасива, со стороны же начальника она есть тирания.

Лопе де Вега

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут смеха — 13-ю зарплату.

Организация — это удлинённая тень одного единственного человека.

Ральф Эмерсон

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встаёт. Нет, успех приходит к тем, кто встаёт в хорошем настроении.

Марсель Ашар

За всякое порученное дело должен отвечать один и только один человек.

О. Бисмарк

Никогда не доверяй подчиненному, который не находит никаких изъянов у начальства.

Д. Коллинз

Самое важное — уметь отличить важное от срочного.

Евгений Кащеев

У нас директор — чисто младенец: что не так — сразу в крик.

Для шефа всегда существует только два типа бывших сотрудников: сотрудники, не способные ни на что, и сотрудники, способные на всё.

Тот, кто в своих неудачах обвиняет других, рассуждая логически, должен также признать их долю в своих успехах.

Говард У. Ньютон

Босс зачал новую идею и от этого по утрам всех мутило.

В высших должностях, так же как и на слишком возвышенных местностях, люди подвергаются головокружениям.

П. Буаст

Желание командовать в посторонней для себя области есть тирания.

С. Довлатов

Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

Станислав Лец

Самые лучшие вожди те, существование которых народ не замечает.

Лао-Цзы, китайский философ

Друг у власти — потерянный друг.

Генри Брукс Адамс

У каждой недоработки есть имя и фамилия.

С. Орджоникидзе

Улыбайтесь — шеф любит идиотов.

Человек, который знает «как», всегда найдет работу, а человек, который знает «почему», будет его начальником.

Дайана Рейвич

Настоящим менеджером является тот, кому рабочего времени вполне достаточно для выполнения всех возложенных на него задач. Ли Якокка

Убеждая, не пользуйся властью, пока не исчерпал все остальные средства.

Монолог — это беседа начальника с подчиненным.

Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

«Разделяй и властвуй» — мудрое правило, но «объединяй и направляй» — еще лучше.

И. Гете

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Л. Лисовский

Успех бизнесмена на 15% зависит от его профессиональных навыков и на 85% — от умения общаться с людьми.

Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде.

Д. Галифакс

Не пей на работе, начальником станешь.

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

О незаменимости человека судят по числу его заместителей.

Данил Рудый

Секрет удачного выбора сотрудников прост — надо находить людей, которые сами хотят делать то, что бы вам хотелось от них.

Г. Селье

Датская пословица

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

Марк Твен

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, — даже если за это он будет уволен.

У толкового начальника зам всегда умница.

Михаил Генин

Руководить — значит уметь менять стиль.

Хороший менеджер делает сначала людей, а уж потом — деньги.

Леонид С.Сухоруков

Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить.

Михаил Генин

С уходом года козла удача стала отворачиваться от моего шефа……

Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их.

Человек, не ставший начальством к 46 годам, никогда уже ни на что не пригодится.

Сирил Паркинсон

Самым ценным своим качеством я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке, с помощью признания его достоинств и поощрения.

Ч. Швэб

Чем выше вы поднимаетесь, тем труднее другим понять, делаете вы свою работу или не делаете.

Аллан Коэн

Если директор проявляет инициативу — он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник — о последствиях.

Не наблюдать за работниками — значит оставить им открытым свой кошелек.

Б. Франклин

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

Чтобы вести людей за собой, иди за ними.

Лао-Цзы, китайский философ

Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы.

Повелевать умеет только тот, кто умеет повелеваться.

Апулей

Начальник в среднем вдвое тупее, чем кажется ему самому, и вдвое умнее, чем кажется его подчиненным.

«2-й закон Либермана»

Человек, который знает «как» всегда найдёт работу, а человек, который знает «зачем», будет его начальником.

Дайана Рейвич

Перед начальством прогнуться — легко, выпрямиться — трудно.

Не надо искать путь к победе — надо создать такие условия, чтобы все пути вели к ней!!!

По моему разумению, если начальство не делает нам зла, то это уже немалое благо.

Пьер Бомарше

Начальнег, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Человек, лишенный возможности принимать важные решения, начинает считать важными любые решения, которые он может принимать.

С. Паркинсон

Есть такие люди, что быть под их началом,- это конец…

Трудно с тремя, а когда научишься организовывать троих, потом уже число не имеет значения.

Валентин Черных, сценарист фильма «Москва слезам не верит»

Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции. Если вам снизили зарплату — затяните пояс потуже… на шее начальника!

Аман Тулеев

Было очень много мнений, лишь мнение начальника оказалось бесспорно.

Не позволяйте жить слишком спокойно тем, кто у вас работает. Не давайте им прочно обосноваться. Всегда поступайте противоположно тому, чего они от вас ожидают. Пусть всё время тревожатся и оглядываются через плечо.

Генри Форд

Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!

Управлять — это как держать в руке голубя. Сожмёшь посильнее — убьёшь, ослабишь хватку — он улетит.

Томми Ласорда, американский бейсбольный тренер

У прирожденного начальника все недомогания начинаются в пятницу вечером и кончаются в понедельник утром.

С. Паркинсон

Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.

Э. Борн

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

Хозяин видит больше, чем четверо слуг.

Датская пословица

Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

Нет ничего труднее, опаснее и неопределённее, чем руководить введением нового порядка вещей, потому что у каждого нововведения есть ярые враги, которым хорошо жилось по-старому, и вялые сторонники, которые не уверены, смогут ли они жить по-новому.

Никколо Макиавелли

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Начальник обещал выдать премию овощами!
Так и сказал:
— Хрен вам!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает?

Супер оптимист.
Это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета,
Обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы.
Для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил,
А сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Радио?!
Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню
— А я иду, шагаю по Москве.

Анекдоты про босса и секретаря

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего.

Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
Получается?
— Получается, но только у начальника.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
А кто была предыдущая?
— Я.

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но бабы всё равно орут перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна.
А вот список подозреваемых.

В офисе новость.
Старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
— Теперь у вас все будет по-другому.
Начиная от расписания.
Понедельник и вторник подготовка к рабочему дню.
Среда рабочий день.
Четверг и пятница подготовка к выходным.
Суббота и воскресенье, выходные.
Один из подчиненных:
— И долго еще мы будем пахать по средам?

День шефа шутки

Вчера с похмелья.
— Весь день вспоминал, как зовут начальника.
И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Англичанка, хорошо знающая русский язык,
Решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом.
Пришла в випзал дело было во второй половине дня.
А там, за регистрационной стойкой, сидит пьяная наша администратор.
Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по нашенски:
— Ну и че тебе-то?
Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику.
А там за накрытым столом сидит начальника в те же пьяный.
С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?!
Удивился искренне начальник, да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Анекдоты про начальство и работников

Моего начальника не разберешь, то ли кончает, то ли сердце прихватило.

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет.
Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
После того как вы сказали делать быстрее.

В тюрьму прибыл проверяющий.
После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника.
В кабинете следователя и потерпевший.
Следователь говорит потерпевшему, держась руками за голову, усталым голосом:
— В заявлении вы пишите, было так-то и так-то.
Потерпевший громко:
— Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах,
Он слышит последнюю фразу потерпевшего.
И говорит.
— Значит, не хотим сознаваться?
И бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом…
В кабинете тишина.
Следователь:
— Так это же потерпевший!
Опять тишина.
Начальник:
— Пойду я дел много.
А вы работайте.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

НЕ ПРОПУСТИ! САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!

Мечтаете стать боссом? Имейте ввиду, начальники — герои популярных анекдотов, причем абсолютно заслуженно. Тот кто хоть один раз работал на дядю — знает какое количество ненужных, бессмысленных дел он придумывает для своих подчиненных, усложняя трудовой процесс. Возражения либо прирекания с шефом всегда череваты увольнением. Собственно говоря, это единственное на что все они давят. «Я начальник — ты дурак» — хорошо известная фраза. Вот только в действительности в дураках остается сам начальник, а в анекдотах и подавно.

Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн.
Волшебник говорит:
— Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание.
Первый подчиненный:
— Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем.
Исчезает.
— Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей.
Тот тоже исчезает.
— A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику.
Шеф:
— Чтобы утром они снова были в офисе.
Мораль истории такова: пусть шеф всегда говорит первым!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
— Кто-то из нас идиот: это или вы или я!
Подчиненный (уверенно и спокойно):
— Простите, разве вы смогли принять на такую хорошую службу идиота?

Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
— Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами!
— Значит, вы так вы мне их положили…

Начальник — сотруднику:
— Почему вы опоздали на работу?
— Жена разбила голову.
— А вы-то при чем?
— Как это при чем? Голова была моя!

Как твой босс? С ним хорошо работать?
— Прекрасный человек! Можно с ним вообще не работать!

Если у вас хватает работы, и вы не можете, как говориться, «разорваться» — не переживайте, вас обязательно разорвет ваш начальник…

Труд сделал человека из обезьяны. И надо же случиться, что именно этот человек — мой босс…

На вечеринке супруга одного из служащих подошла к солидному мужчине:
— Скажите, это вы генеральный директор компании?
— Да, как вы смогли угадать?
— Мой муж забавно вас копирует, все всегда хохочут до колик!

Шеф собирает сотрудников в понедельник на внутренне совещание:
— Сегодня понедельник, трудный день, нужно отходить от выходных, не напрягаться особенно; во вторник уже можно начинать раскачиваться поработать, в среду важно хорошенько поработать. Четверг, как вы понимаете, — это практически пятница, а пятница — обычно короткий день… Есть у кого-нибудь вопросы?
— Есть! Сколько будет продолжаться ужас со средой??!!

Директор поучает сотрудника:
— Когда я рукой машу, это означает, что вы обязаны подойти ко мне.
— Понятно. А когда я мотаю головой, это означает, что я ни за что не подойду.

Начальник отдела ругает служащего, который постоянно опаздывает. Сотрудник оправдывается:
— Понимаете, у меня растет маленький ребенок, он постоянно плачет и я не высыпаюсь.
— Не высыпаетесь? — переспрашивает начальник. — Тогда почему не принести бы малыша с собой в офис?

Помни: водку пить можно и с начальством. Но закусывать босс при этом будет тобой.

Заявление шефу: «Прошу увеличить заработную плату приблизительно на 40 рублей ежемесячно для еженедельного приобретения газеты «Работа».

На работе. Шеф:
— Наташа, вчера вы сделали то, о чем я просил?
— Нет! Только не думайте, если я ничего не делаю на работе, это не значит, что я не переживаю за общее дело!

Шеф говорит бухгалтеру:
— Вы работаете у меня более 10 лет, при этом и ни разу не сообщали о желаемой прибавке к зарплате. Что за странные делишки вы тогда проворачиваете?!

В известной компании принимают новенького на работу. Тот подробно рассказывает шефу о себе. Вопрос уже почти решен, и тут кандидат говорит шефу:
— Должен еще сказать, что я очень суеверен…
Босс отвечает:
— Хорошо, что вы сказали! Я распоряжусь, чтобы тринадцатую зарплату вам тогда не выплачивали!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Бывает, смотришь на шефа, и думаешь — плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…

Начальник — сотруднику: «Вот не пил бы, я бы сделал тебя начальником отдела!»
Сотрудник: «А зачем мне это надо; я если выпью, так вообще ощущаю себя генеральным директором!»

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
— А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь…
— И почему же?
— А вы мое место занять хотите!!!

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина:
— Привет, Вася — говорит он, узнав нищего, — вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

Начальник — это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Сколько здесь работает человек?
— С бригадиром – пятнадцать человек.
— А сколько работает без бригадира?
— Без бригадира здесь никто не работает.

Начальника одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил:
— Понимаете, высшее образование — это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!

Служащий здоровается с шефом:
— Добрый вечер, Петр Семенович!
— Какой вечер? Сейчас же утро!
— Я как вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Ты знаешь, умер наш шеф?
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
— Как это — вместе с ним?
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!»

В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
— Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Вы на целый час опоздали на работу!
— У меня часы остановились.
— А почему вы их не завели?
— А как бы я сейчас оправдывался?

В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.

Один приятель говорит другому:
— Вчера сказал шефу, что недоволен своей зарплатой.
— И что шеф?
— Он посоветовал мне так прямо ей об этом и сказать.

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

Работа не волк, да и начальник — не Красная Шапочка…

Ругаться со своим начальником — все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро…

Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Хорошая — я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая — я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли.

На совещании начальник говорит своим подчиненным:
— Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
— Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через одно место.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Босс крупной корпорации отчитывает менеджера:
— Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
— Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
— Я бы его лично выкинул в окно.
— Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
— Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.

Ваш шеф — тупой, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

Начальник:
— Сделал то, что я тебя вчера просил?
— Да как-то прошло мимо ушей.
— Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуются уже три компании!
— И какие же?
— Телефонная, газовая и электрическая.

Директор говорит претенденту на должность:
— Сейчас мы вам будем платить 120 долларов в месяц, а потом будет больше.
— Я, наверное, потом зайду.

Шеф подзывает нового служащего и говорит:
— Возьмите веник и подметите вот здесь.
— Позвольте! — возмущается служащий, — но я окончил университет!
— Ах, так? Тогда я на первый раз покажу вам, как это делается!

Директор — сотруднику кадрового агентства.
— Мне нужен главный бухгалтер!
— Какие требования Вы предъявляете?
— Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Шеф — человек, у которого постоянно болит голова: днем и вечером — от работы, а утром — от бурно проведенной ночи.

Разговор двух клерков в офисе:
— Наш босс — обманщик! Но он справедливый человек.
— Как же обманщик может быть справедливым человеком?
— Очень просто. Он обманывает всех без исключения.

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
— А ты чего?
— А что надрываться — я все равно завтра увольняюсь…

ТОЛКОВАЯ ВИКТОРИНА «КТО ЭТО?»

Раклист – это специалист по ловле раков или специалист, наносящий рисунок на ткань?

(Специалист, наносящий рисунок на ткань.)

Метеоролог – это астроном, наблюдающий за метеорами, или специалист, занимающийся изучением состояния земной атмосферы и процессов, происходящих в ней?

(Специалист по атмосферным процессам.)

Синтезатор – это химик, получающий путём синтеза новые химические вещества. Так ли это?

(Нет, это электромузыкальный инструмент.)

Печатник – это специалист по изготовлению печатей или работник полиграфической промышленности?

(Работник полиграфической промышленности, специалист по печатному делу.)

Главная певица в оперном театре или в оперетте, исполняющая первые роли, называется белладонна. Так ли это?

(Нет. Белладонна – это «прекрасная дама». Такое имя дали ядовитому растению. А «первая дама» – это примадонна. Именно она исполняет первые роли.)

Комик – это человек, проживающий в республике Коми, или актёр, исполняющий комедийные роли?

(Комический актёр или просто человек весёлого нрава. А житель республики Коми – коми, как в единственном, так и во множественном числе.)

Гусляр – это специалист по разведению гусей или народный певец, играющий на гуслях?

(Народный певец с гуслями.)

Куратор – это руководитель птицефабрики или преподаватель, наблюдающий за обучением студентов?

(Преподаватель.)

Минёр – это любитель корчить рожи, мины или военный специалист?

(Военный специалист по минированию и разминированию.)

Сенатор – это заготовитель сена или член верхней палаты парламента?

(Член сената – верхней палаты парламента.)

Бриолог – это ботаник или брадобрей?

(Ботаник. Бриология – это раздел ботаники, изучающий мхи.)

Мельник – это плохой капитан, часто сажающий корабли на мель, или работник на мельнице?

(Владелец или работник на мельнице.)

Начальник – это ученик начальной школы или руководящее лицо какого-либо предприятия или учреждения?

(Руководитель предприятия.)

Астролог – это цветовод, специализирующийся по астрам, или человек, занимающийся предсказанием будущего по положению звёзд?

(Предсказатель.)

Ямщик – это землекоп или возница на лошадях?

(Возница на лошадях.)

Стенографист – это художник, расписывающий стены зданий и помещений, или специалист по скоростной записи текстов особыми значками?

(Специалист по скоростной записи.)

Фенолог – это специалист по фенам или лицо, изучающее жизнь животных и растений в связи со сменой времён года?

(Второе.)

Кинолог – это специалист в области кино или учёный, изучающий собак?

(Второе.)

Подводник – это человек, управляющий подводой – грузовой конной повозкой, или моряк, служащий в подводном флоте?

(Это моряк подводного флота.)

Кадровик – это работник отдела кадров предприятия или монтажёр кинофильма?

(Работник отдела кадров.)

Минималист – это художник, рисующий миниатюры. Так ли это?

(Нет. Это мастер минимализма. А миниатюры рисует миниатюрист.)

Метролог – это работник метрополитена или специалист по точным измерениям и средствам измерения?

(Второе.)

Верстальщик – это землемер в те времена, когда расстояние измеряли верстами, так ли это?

(Нет, это типографский специалист, располагающий материал по страницам и полосам.)

Ракетчик – это космонавт или военнослужащий?

(Военнослужащий ракетных войск, осуществляющий запуски ракет – боевых беспилотных летательных аппаратов с реактивным двигателем.)

Ретроград – это городской архитектор, строящий дома в стиле ретро – под старину. Так ли это?

(Нет, это противник прогресса, реакционный, отсталый человек, коим может быть и архитектор.)

Револьверщик – это оружейный мастер, токарь или стрелок из револьвера?

(Токарь, работающий на револьверном станке, токарном или сверлильном станке с вращающейся головкой, в которой закрепляется несколько режущих инструментов.)

Зенитчик – это фотограф, снимающий отечественной фотокамерой «Зенит» или военнослужащий?

(Военнослужащий зенитного подразделения.)

Гравёр – это рабочий в карьере, добывающий гравий, или художник, создающий гравюры?

(Художник и мастер, занимающийся гравировкой.)

Токарь – это специалист по электричеству (электрическому току) или рабочий по механической обработке твёрдых материалов?

(Рабочий по механической обработке твёрдых материалов.)

Оператор – это человек, пишущий оперы, или специалист, управляющий работой какого-либо сложного устройства, оборудования?

(Второе.)

Летописец – это лицо, ведущее запись исторических событий, или писец, работающий только в летний период?

(Составитель летописи.)

Дальнобойщик – это снайпер (стрелок поражающий цель на дальнем расстоянии с одного выстрела) или водитель грузовой машины?

(Шофёр, совершающий междугородние и международные перевозки на специальном грузовом автотранспорте.)

Прокатчик – это специалист по обработке металлов или специалист по перевозке людей?

(Специалист по обработке металлов прокаткой.)

Провизор – это специалист, занимающийся заготовкой провизии, или аптечный работник?

(Это аптечный работник, специалист с высшим фармацевтическим образованием.)

Камеристка – это артистка камерного театра или служанка?

(Это дворцовая служанка или служанка при госпоже.)

Полисмен – это страховой агент, оформляющий полисы, или полицейский?

(Полицейский.)

Гримёр – это исследователь сказочного творчества братьев Гримм или работник театра?

(Работник театра, занимающийся гримировкой артистов.)

Консерватор – это преподаватель консерватории или работник консервного завода?

(Ни то, и ни другое. В ряде государств это член Консервативной партии, которая опирается на идею традиции и преемственности в социальной и культурной жизни.)

Аудитор – это обладатель иномарки «Ауди» или лицо, на основе специального контракта проверяющее финансово-хозяйственную деятельность компании.

(Второе, бухгалтер-ревизор.)

Ориенталист – это востоковед или спортсмен, занимающийся спортивным ориентированием?

(Востоковед.)

Фельдъегерь – это государственный курьер или охотовед?

(Государственный курьер.)

Портной – это работник порта или специалист по шитью одежды?

(Специалист по шитью одежды.)

Как называют музыканта, играющего на фанфаре: фанфарон или фанфарист?

(Фанфарист. А фанфарон – это хвастун.)

Как называют рабочего, специалиста по изготовлению инструментов для производства: инструменталист или инструментальщик?

(Инструментальщик. А инструменталист – это музыкант-исполнитель в противопоставлении певцу.)

Как называют ведущего аукциона: аукционер или аукционист?

(Аукционист. Аукционер – это участник аукциона.)

Капельдинер или капельмейстер дирижирует военным оркестром?

(Капельмейстер. Капельдинер – это работник театра, проверяющий билеты и следящий за порядком.)

Как называют актёра, впервые выступающего на сцене: премьер или дебютант?

(Дебютант. А премьер, премьерша – это актёр, занимающий первое место в труппе театра, которому дают играть самые ответственные роли.)

Как можно назвать чернорабочего: подсобник или пособник?

(Подсобник – подсобный рабочий, а пособник – помощник в плохих, преступных действиях. Пособники преступления.)

Жокей – это профессиональный исполнитель молдавского народного танца жок, или наездник на скачках?

(Это профессиональный наездник на скачках.)

Что скрывается за словом «старатель»: профессия человека или его качество?

(Профессия. Это рабочий, занимающийся кустарной добычей золота.)

Как называют работника, выполняющего работу для предприятия у себя на дому: надомник или домушник?

(Надомник. Домушник – это вор, специалист по квартирным кражам.)

Кто работает в больнице: ординатор или ординарец?

(Ординатор – врач, проходящий курс специализации, обычно после окончания учебного заведения. Ординарец – военнослужащий, состоящий при командире или штабе для служебных поручений, передачи приказаний.)

Кто является автором сценария фильма: сценарист или сценограф?

(Сценарист. А сценограф – это театральный художник, специалист по художественному оформлению сцены.)

Кто такой кустарь: садовник, специализирующийся по стрижке кустарников, или ремесленник, изготавливающий изделия ручным способом?

(Ремесленник.)

Кто такой хроникёр: журналист или хронический больной?

(Журналист, работающий в отделе хроники, т.е. сообщений. А хронический больной – это хроник.)

Кто работает в театре: реквизитор или инквизитор?

(Реквизитор. Он ведает всеми предметами, настоящими и бутафорскими, необходимыми для театральных представлений.)

Кто доставляет корреспонденцию адресатам: почтальон или корреспондент?

(Почтальон. Корреспондент – сотрудник средств массовой информации.)

Советолог – это консультант, дающий советы, или зарубежный политолог, специалист по изучению жизни Советского Союза?

(Второе.)

Что проводит конферансье: конференции или концерты?

(Это ведущий концерта.)

Что изучает и исследует графолог: жизнь графов или почерк человека?

(Почерк человека.)

Что делает суфлёр: готовит суфле или подсказывает актёрам слова роли во время выступления?

(Подсказывает актёрам.)

Что делает казначей: казнит преступников или хранит деньги и ценности учреждения?

(Хранит деньги и ценности – казну или управляет казначейством.)

Чем занимается овчар: разведением овчарок или уходом за овцами?

(Ухаживает за овцами.)

Где работает балансёр: в бухгалтерии, в цирке или часовой мастерской?

(В цирке, это акробат, балансирующий на канате, проволоке или шаре.)

Во Франции настройщиков роялей называют роялистами. Так ли это?

(Нет, это сторонники королевской власти, монархисты.)

Весёлые вопросы на знание пословиц и крылатых фраз о профессиях